Νοιώθετε σαν να είστε συνεχώς υποχρεωμένος να κρατάτε ευχαριστημένο το άτομο που είστε μαζί; Χρειάζεται να δίνεται συνέχεια αναφορά και να αιτιολογείστε σε ότι και αν κάνετε; Δεν νοιώθετε πλέον ανεξαρτησία και ότι μπορείτε να πάρετε πρωτοβουλία; Ρίχνετε το φταίξιμο συνεχώς πάνω σας σε ότι και να συμβαίνει μέσα στη σχέση; Ξαφνικά έχετε απομονωθεί από δικούς σας ανθρώπους; Έχετε χάσει τον έλεγχο της ίδιας σας της ζωής; Σαν να μην είστε εσείς πια αλλά σαν σκιά του εαυτού σας, σαν το παρελθόν να είναι μόνο πλέον αναμνήσεις θολές μέσα στο μυαλό σας;
Εάν η απάντηση είναι ‘’ναι’’ τότε είναι πολύ πιθανόν να έχετε πέσει θύμα συναισθηματικής κακοποίησης.
Είναι πολύ συχνό φαινόμενο ένας από τους δύο συντρόφους να πέφτει θύμα συναισθηματικής κακοποίησης.
Η κακοποίηση αυτής της μορφής δεν γίνεται από το ξεκίνημα της σχέσης. Στην αρχή όλα μοιάζουν φυσιολογικά και όμορφα αλλά στην πορεία κάτι γίνεται. Όταν πλέον η σχέση γίνεται δεδομένη, όταν όλα παίρνουν τους καθημερινούς τους ρυθμούς τότε πάντα με ένα μεθοδικό και ύπουλο τρόπο ξεκινάει.
Ποια είναι τα κύρια χαρακτηριστικά του ατόμου που ασκεί λεκτική κακοποίηση;
- Θέλει να έχει τον έλεγχο για τα πάντα. Στην αρχή της σχέσης δεν φαίνεται αυτό και όλα προχωράνε με γρήγορους ρυθμούς. Όμως μετά ξαφνικά θέλει τον έλεγχο. Να ενημερώνεται για την κάθε κίνηση.
- Πολλές φορές μπορεί να απομονώνει το σύντροφο του από τους δικούς του ανθρώπους για να μπορεί με αυτό τον τρόπο να τον ελέγχει καλύτερα.
- Ασκεί έντονη κριτική για τα πάντα. Για την εμφάνιση, τους τρόπους, τις ικανότητες του συντρόφου του. Επιπλέον για ότι συμβαίνει μέσα στη σχέση ‘’φταίει’’. Στο τέλος το άτομο που δέχεται την κακοποίηση πείθεται ότι για όλα τα αρνητικά που συμβαίνουν στη σχέση είναι εκείνο υπεύθυνο.
- Ο σύντροφος που ασκεί κακοποίηση έχει έντονα ξεσπάσματα. Πάντα υπάρχει η υπόσχεση ότι είναι η τελευταία φορά και ποτέ δεν είναι.
Το άτομο που δέχεται συναισθηματική κακοποίηση χρειάζεται να αποστασιοποιηθεί για να μπορέσει να παρατηρήσει το σύντροφο του. Να δει με τα μάτια ενός εξωτερικού παρατηρητή για να μπορέσει να δει τα πράγματα πιο καθαρά.
Πολλές φορές παρατηρείται το φαινόμενο ο σύντροφος που δέχεται την κακοποίηση να προσπαθεί να γίνεται όλο και πιο καλός πιστεύοντας ότι με αυτό τον τρόπο θα μπορέσει να σταματήσει αυτή τη συμπεριφορά που εισπράττει. Η πραγματικότητα είναι ότι πάντα θα υπάρχει κάτι που δεν έκανε, κάτι που δεν θα είναι αρκετό. Θα ξαναεπαναληφθεί οπότε ο κύκλος της ακύρωσης, μείωσης και απόρριψης.
Τα περισσότερα άτομα διστάζουν να ζητήσουν βοήθεια από φόβο σε σχέση με την αντίδραση του συντρόφου τους.
Πιθανόν ίσως έχουνε πειστεί ότι ‘’αξίζουν’’ αυτή τη συμπεριφορά αφού πλέον έχουνε αποκτήσει χαμηλή αυτοεκτίμηση εξαιτίας της επαναλαμβανόμενης ταπείνωσης και κριτικής που έχουνε δεχτεί.
Το άτομο που κακοποιεί έχει και μια κρυφή ικανότητα να δημιουργεί προς τα έξω μια αντίθετη εικόνα.
Χρειάζεται μπορεί χρόνια στο να μπορέσουν να επουλωθούν τα τραύματα και να κλείσουν οι πληγές που έχουνε δημιουργηθεί στα άτομα που έχουνε δεχθεί συναισθηματική κακοποίηση. Όμως ποτέ δεν είναι αργά! Αρκεί να μπορέσουν να ανασυγκροτήσουν τα διάσπαρτα κομμάτια τους και να τα ξαναενώσουν. Θέλει χρόνο, προσπάθεια και πιθανόν και βοήθεια κάποιου ειδικού. Όμως θα μπορέσουν να κερδίσουν το μεγαλύτερο δώρο, την ελευθερία. Γιατί σε κανένα άτομο δεν αξίζει να είναι ‘’υποχείριο’’ κάποιου άλλου. Σε μια σχέση μας αξίζει να έχουμε το δικό μας προσωπικό χώρο και τα δικά μας όρια και να μην αφήνουμε κανένα να μας τα παραβιάζει!
Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
Βουλτσίδου Κατερίνα
Πρόσφατα σχόλια